Наша жизнь

Попадають на небо після автомобільних аварій американець, німець та українець. Там їх запитують, як усе відбулося.
Американець:
– Покурив травички, накрило, урізався в стовп...
Німець:
– Їхав з дівчиною, займалися оральним сексом, потрапив у кювет...
Українець:
– Я навіть не хочу розповідати.
Комісія:
– Ні, всі розповіли, давай і ти.
Українець:
– Ну що, купив Деу Ланос у кредит. І помер з голоду...

Из правил дорожного движения

... Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом
ДТП он автоматически назначается потерпевшим.

... При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно
увеличить скорость. Hепосредственно перед переходом - подать звуковой
сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов - четко, внятно
обматерить их.

... Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам
и любым другим поверхностям, где может проехать ваша машина.

... Парковка разрешается на улицах, площадях, дворах, тротуарах, газонах
и любых других поверхностях, куда может заехать ваша машина.

... Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами)
разрешается прямо в том ряду, где вы едете.

... Hа перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда
(пропустят, куда они денутся).

... Стоп-линий в природе не существует.

... В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до
впереди ползущей машини превысит 50 см, то перед вами начнут
втискиваться машины из соседнего ряда.

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
А вот, представьте, летели Ющенко с Кучмой в США, самолет упал и разбился. Катастрофа?
Катастрофа.
Но ведь не беда?

Умирающий дед шепчет внуку :
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!!!
- Земля - это третья планета от солнца...

-Абрам закрой форточку, на улице холодно.
-А если я её закрою, что на улице станет теплей?

Отец сыну:
-Ну что сейчас за молодёж, посмотри на себя, одеваетесь без вкуса, слушаете лабуду а не музыку, знакомитесь на какихто тусовках.
-Пап, а ты где с мамой познакомился?
-Я?....в карты выиграл...

В темном переулке:
- Мужик, гони бабки!
- А вы кто?
- Мы - гопники!
Мужик достает пистолет:
Hу, давайте, спляшите гопака!


Скажи, сын, честно - дурь куришь?
- Пап, я - дочь.

Михаил пишет:Из правил дорожного движения

... Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом
ДТП он автоматически назначается потерпевшим.

... При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно
увеличить скорость. Hепосредственно перед переходом - подать звуковой
сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов - четко, внятно
обматерить их.

... Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам
и любым другим поверхностям, где может проехать ваша машина.

... Парковка разрешается на улицах, площадях, дворах, тротуарах, газонах
и любых других поверхностях, куда может заехать ваша машина.

... Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами)
разрешается прямо в том ряду, где вы едете.

... Hа перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда
(пропустят, куда они денутся).

... Стоп-линий в природе не существует.

... В движении соблюдайте правильную дистанцию. Если расстояние до
впереди ползущей машини превысит 50 см, то перед вами начнут
втискиваться машины из соседнего ряда.

Hу а если вы хотите жить, то эти правила не для вас!!!

встречаются два еврея один с америки а другой с израиля , и израильский спрашивает америкинского: нy что Филя устроился?
а тот в ответ: да нет!.., пока работаю...

отец сына спрашивает: ты почему у меня деньги из кощелька вытащил?
сын: откуда ты знаешь ?!... может это мама взяла.!?
отец: нет! ведь часть денег то осталось?!

Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит:
- А Кеша не попугай, Кеша это бульдог.

***

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

***

- Ежик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ежик, ну не молчи!
- ....
- Ежик, Ну смотри - Звезды!!!
Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:
- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.
Медвежонок помолчал, а Ежик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...

Народные приметы)))

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.


У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...


Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.


Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.


Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".


Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.


Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.


Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.


Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!


Вам помочь или не мешать?


И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.


Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он.


Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.


Больной пошел на поправку. Но не дошел.


Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!


Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...


Лень - это подсознательная мудрости


Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Natali пишет:Народные приметы)))

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.


Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Оборжался

Natali пишет:Лень - это подсознательная мудрости

К стати сказать (если интересно), Лень - это естественный механизм защиты от бесполезной на взгляд индивидума работы.
Страшно подумать как человек уставал бы не будь такой защиты, ленивцы же попросту не видят пользы от свох трудов.
Простите за офтопик не удержался.

К стати из личного опыта. Приходит клиент с телефоном в ремонт, а поломка ерундовая типо микрофон не работает или еще что по мелочи, но настроение вообще нет на этот девайс или лень его пока смотреть а клиент блин ну сделайте сейчас ну и т.д. ну и как показывает практика такой извиняюсь гемор с телоефоном наченаетса полный воообщем, а бывает придет телефон с глобальной неисправностью и под настроение такие тела поднимаеш которые теоретически не должны работать, а работают.
Так что прав Андрей лень это своеобразнаю защита подсознание на определенные твои действия. Я думаю те кто работают с техникой с этим соглясятса.

Михаил пишет:- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
А вот, представьте, летели Ющенко с Кучмой в США, самолет упал и разбился. Катастрофа?
Катастрофа.
Но ведь не беда?

На тему: В школе учительица детям:
-Дети на небе бога нет, так что давайте дружно покажем небу фигу.
На что маленький Мойша отчвечает,
- Если там бога нет то зачем показывать фиги, а если он все таки есть, то зачем портить с ним отношения.

Когда мужчина или женщина долго не занимаются сексом, то рано или
поздно их начинают посещать различные мысли, вроде бы стандартные
мероприятия кажутся другими. Но у мужчин и женщин все происходит
по-разному.

Mужчины:


Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.

Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.

Мысли о еде уходят на второй план.

Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.

Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.

Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.

Все задние мысли выходят на передний план.

Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.

Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.

Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

Женщины:

Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.

Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.

Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.

Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли…"

Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.

Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.

Мысль
о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть
основой существования, уже не выглядит столь очевидной.

Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.

На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.

К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

Над моим родным аулом
Что-то в небе громыхнуло.
Грустно в поле саксаулу,
“Стингер-2” — абзац аулу!
Афганский фольклор

се ля ви)))

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал:
- Да ладно тебе, ну прости на первый раз.

Он проигнорировал меня и продолжал выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Я решил немного развлечься. Ведь мне было пофиг - моя машина стояла за углом.

**************************
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Hоль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Hикакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

Уезжает царь Петр за границу, спрашивает мужиков, чего привезти.
Привезти, говорит могу либо вина красного заморского, либо презервативов. Ну, одни мужики кричат - вина вези, другие - презервативы вези. Петр послушал, послушал их, и говорит:
- Вы знаете, в Европе существует такая вещь, как голосование...
Голос из толпы:
- Правильно, как совали голым, так и будем совать, вези вина!!!
***
Врач совершает обход в больнице. Подходит к кровати с первым больным: - Чем
болеем? Больной: - Геморроем. Врач: - А чем лечат? Больной: - Ваткой с
йодом протирают. В: Жалобы, пожелания есть? Б: Нет. Врач переходит к
следующему больному: В: Чем болеем? Б: Гонореей. В: И чем лечат? Б: Ваткой
с йодом протирают. В: Жалобы, пожелания есть? Б: Нет. Врач опять переходит
к следующему больному: В: А вы чем болеете? Б: Ангиной. В: Чем лечат? Б:
Ваткой с йодом протирают. В: Жалобы, пожелания есть? Б: Да. Пусть или ватку
меняют или мне первому протирают...
***

- Милый, может, мне прическу поменять- волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела?! Где волосы, а где зад?!
***
Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи?
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
***

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает
старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина.
Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак,
в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из
Ламборджини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"

Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.

Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin

Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon

Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него.
Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь.
- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...

*
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий! 
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ……..

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
Следующий!

*

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали  !? 

Темная безлунная ночь, село, батюшка большим ключем закрывает церковь... Только поворачивается и тут кто-то из темноты падает ему в ноги
-- Ба-а-атюшка благослови!
поп испугано крестит:
-- Да еп же твою мать, еп твою мать....